Le poulet

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Re: Le poulet

Message par Jean-Claude Carton » Mer 26 Nov 2008 12:21

Quel humour Robert ! :P

Re: Le poulet

Message par moi » Mar 25 Nov 2008 17:50

Hello les z'amigos,

Maintenant, ca va rester encrer dans ma tete cette hostoire de poulet...

C'est vraiment joli l'histoire du trou....ca fini bien.

"Moi"

Re: Le poulet

Message par Robert henri » Mar 25 Nov 2008 17:41

Heu oui merci, oublions le poulet :D

Re: Le poulet

Message par Jean-Claude Carton » Mar 25 Nov 2008 09:30

Oublions le poulet... :mrgreen:

Re: Le poulet

Message par Nemausus » Mer 19 Nov 2008 15:06

:lol: :lol: :lol: Génial !!!


J'ai une petite histoire dans le même genre :

L'HOMME DANS LE TROU

Un homme tomba dans un trou et se fit très mal:

- Un cartésien se pencha et lui dit:"Vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou"
- Un spiritualiste le vit et dit: "Vous avez dû commettre quelque péché"
- Un scientifique calcula la profondeur du trou
- Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs
- Un yogi lui dit: "Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur
- Un médecin lui lança 2 comprimés d'aspirine
- Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui
- Un thérapeute l'incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou
- Une pratiquante de la pensée positive l'exhorta: " Quand on veut, on peut!"
- Un optimiste lui dit: "Vous avez de la chance, vous auriez pu vous casser une jambe"
- Un pessimiste ajouta: "Et ça risque d'empirer"

Puis un enfant passa, et lui tendit la main... ;)

Le poulet

Message par Jean-Claude Carton » Mar 18 Nov 2008 19:24

La scène: Un poulet au bord d’une route. Il la traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?


René Descartes: Pour aller de l’autre côté.

Platon: Pour son bien. De l’autre côté est le vrai.

Captain James T. Kirk: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.

Aristote: C’est la nature du poulet de traverser les routes.

Karl Marx: C’était historiquement inévitable.

Hippocrate: En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

Nicolas Machiavel: L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

Martin Luther King Jr: J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

Moïse: Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: «Tu dois traverser la route. » Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

Richard M. Nixon:Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a jamais traversé la route !

Bill Gates: Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

Charles Darwin: Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

Sigmund Freud: Le fait que vous vous préoccupiez que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

Bouddha: Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

Galilée: Et pourtant, il traverse...

L'Eglise de Scientologie: La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

Eric Cantona: Le poulet, il est libre, le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

Charles de Gaulle: Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute!

Jacques Chirac: Parce que je n’ai pas encore dissous la route.

Bill Clinton: Je jure sur la Constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

Einstein: Le fait que c’est le poulet qui traverse la route ou que c’est la route qui se meut sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

Ernest Hemingway: Pour mourir. Sous la pluie.

Jean-Pierre Raffarin: Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

Jean Alesi: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.

Nelson Monfort: J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: « Why did you cross the road?- Cotcot!- Eh bien, il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge. ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et... »

Richard Virenque: C’était pas un lapin?

Orangina rouge: Paskeeeeeeuuuuuuhhh.

Jean-Claude Van Damme: Le poulet, la road, il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route, c’est sa vie et sa mort, la route, c’est Dieu, c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude superstar quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road! Et ça, c’est beau!

John Rambo: Colonel ?! J'en ai raté un !

George W. Bush:
Le fait que le poulet a pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Cela prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243.000 GI et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission, au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles bien ciblés que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des Etats-Unis. Pour financer ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant trente ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique.

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